Inszenierung, Selbstdarstellung, Egozentrismus und Ich-Sucht sind Begriffe mit fadem Beigeschmack. Populärer denn je, doch deshalb nicht weniger unbeliebt, sind Menschen die sich jederzeit ins Rampenlicht drängen und ohne Rücksicht auf Verluste die Aufmerksamkeit auf sich selbst zu lenken versuchen.

Dabei ist ein gesundes Maß an Geltungsbedürfnis gesund und bedeutsam. Selbst- und Zielbewusstsein gilt im Alltag gar als erstrebenswert. Wer es versteht sich selbst zu verwirklichen und sich geschickt in Szene zu setzen, kann sich gemeinhin dem Ansehen als Karrierist mit hoher Selbstdisziplin und großer Integrität sicher sein.

Doch lohnt es sich bisweilen genauer hinzusehen. Ändern sich die Rahmenbedingungen, oder ballen sich oben genannte Persönlichkeiten an einem Ort, dann nehmen eben solche Eigenschaften teils abstruse Dimensionen an und potenzieren sich zu einem unbändigen Wust an überzogenen Eitelkeiten. Eben noch sympathische Charaktereigenschaften mutieren zu ausufernden narzisstischen Zügen, Selbstbewusstsein wird zu Arroganz und jedes noch so kleine Quentchen reflektierter Sichtweise verkümmert innerhalb kürzester Zeit zu einem Horizont mit dem Radius 0.

In meiner Reihe „soziokulturelle Lebensräume mit großem persönlichkeits-modifizierendem Potential“ soll es heute schlicht um das Fitness-Studio* gehen.

Betrachtende wir uns an dieser Stelle einige Phänomene die mit der Lokalität in Verbindung stehen und ziehen Rückschlüsse:

Je größer der Bizeps, desto lauter die Geräuschkulisse.

Vorab: Komplexe Bewegungsabläufe und die damit verbundene Atemtechnik gehören untrennbar zusammen und sind essentiell beim Vorhaben die eigene Sportlichkeit zu verbessern.Das dass nicht geräuschlos passieren kann versteht sich von selbst.

Völlig unnötig aber ist es, bereits dann umfängliche akustische Signale von sich zu geben, wenn man sich nur auf die Hantelbank nur legt, ohne aber die Hantel überhaupt berührt zu haben.

Wird das Sportgerät dann in Bewegung gesetzt hat man als bis dahin teilnahmsloser Kunde nicht selten das Gefühl Zeuge einer leidenschaft-wilden Wildschweinbrunst zu werden.

Das was sich in diesem Moment phonetisch abspielt lässt sich in zwei Phasen unterteilen.

Erste Phase: Das Herabsetzen des Gewichts auf die Brust.

In dieser Phase gibt der der nach Aufmerksamkeit heischende Athlet Töne von sich die unweigerlich an geburtsvorbereitende Maßnahmen oder an die Druckluftbremsanlage eines Omnibusses erinnern.

Zu vernehmen ist ein „pfffffffff“ … oftmals auch in schnellen Intervall: „pff, pff, pff, pff“

Spätestens zu diesem Zeitpunkt hat der Protagonist eine Vielzahl neugieriger Blick auf sich gelenkt (was, wie wir in Phase 2 feststellen, für ihn selbst einen praktischen Nutzen hat)

Phase 2: Das Gewicht in die Ausgangsposition bewegen.

Was nun kommt entscheidet über den Erfolg oder Misserfolg der Übung.

Nicht selten nämlich scheitert der Sportler daran, die Hantelstange wieder in die ursprüngliche Position zu befördern. Das hängt zum einen damit zusammen, dass es bei all den Athleten um einen herum keine Notwendigkeit mehr gibt sich anzustrengen (bevor einem die Stange auf dem Kopf fällt, stehen alle anderen zur Hilfe bereit), zum anderen überschätzen die meisten ihre Fähigkeiten und legen genau die 2 Kilogramm zu viel auf, die sie letztendlich zum scheitern bringen. Zu hören in diesem in diesem Moment eine langgezogene und gepresste Anreihung unterschiedlichster Vokale. Was eben noch an eine geburtsvorbereitende Maßnahmen erinnerte, ist nun jedenfalls der Entbindung sehr nahe.

Emanzi-was ?

Fitnessstudios sind wahre Zeitmaschinen. An keinem anderen Ort werden Meilensteine der westlichen Zivilisation und des modernen Bildungstums von jetzt auf gleich über Bord geworfen:

Frauen werden wieder zu Sammlerinnen, Männer zu Jägern, Paarungsbereitschaft wird beiderseits offen zur Schau gestellt und wer den Wettbewerb um die Gunst des anderen Geschlechts gewinnen will, muss auf Methoden zurückgreifen die man sonst nur in der Tierwelt der Serengeti beobachten kann.

Kurz: der Konkurrenzkampf ist enorm. In Anbetracht der zahlenmäßigen Unterlegenheit der Damen entscheiden häufig feine Nuancen über den Erfolg und die erfolgreiche Annäherung an das andere Geschlecht.

Das adulte weibliche Studiomitglied signalisiert seine Läufigkeit durch tiefe Dekolletés, möglichst wenig Sport und für den Sport ohnehin eher hinderliche aufwändige Turmfrisuren.

Bewegen sich eben diese Frauen dennoch zu den Sportgeräten kann es hierfür nur wenige Gründe geben: 1. sie wissen nicht wie der Hase läuft und haben meinen Blog nicht gelesen 2. Sie wollen tatsächlich trainieren (eher unwahrscheinlich) 3. sie bedienen sich der angewandten Methode „Hilflosigkeit an Geräten simulieren damit Männer ihren Beschützerinstinkt ausspielen und den Damen das Gerät erklären können“

Methode 3 ist praktikabel, wird aber selten angewandt. In der Regel stellt sich das zahlenmäßige Verhältnis zwischen Männer und Frauen so dar, dass es gar nicht von Nöten ist eigeninitiativ zu werden.

Vertreter des männlichen Geschlechts haben mannigfaltige Möglichkeiten auf sich aufmerksam zu machen und das Interesse ihres sexuellen Pendants zu wecken.

1. Speck kaschieren, Filet präsentieren!

Den Körper in seine Gänze zu trainieren ist überflüssig und eine Verschwendung eigener Ressourcen. Zieht man sich entsprechend an, reicht es völlig die Arme zu trainieren. Ein Tanktop ist hierfür nicht nur zweckmäßig sondern ungemein praktisch; Benebelt vom Dunst des eigenen Hormonüberflusses wird sich die Frau gewiss nicht die Mühe machen reflektiert über den Gesamtzustand des vor ihr befindlichen männlichen Körpers nachzudenken sondern greift blind zu und gibt sich der Illusion hin. (vergleiche hier: Darwins „survival of the fittest“

2. Konkurrenten einschüchtern

Konkurrenz belebt das Geschäft, treibt aber die Prozedur der Brunft in ungeahnte Dimensionen. Um Mitstreiter auszuschalten oder wenigstens einzuschüchtern empfiehlt es sich an den Geräten ganz besonders laut zu stöhnen und das Trainingsgewicht möglichst weit über dem anzusiedeln, was man tatsächlich bewegen kann.

3.Von Anfang an für klare Verhältnisse sorgen

Um gar nicht erst den Verdacht aufkommen zu lassen homosexuelle Tendenzen zu unterliegen, sollte man ebenfalls darauf achten die Kommunikation zu den männlichen Mitbewerbern auf ein Mindestmaß zu begrenzen. Übertriebene Höflichkeit und allzu nette Worte, können bei der Damenwelt schließlich missinterpretiert und im schlimmsten Fall zum Ausschlusskriterium werden. Im übrigen hat ein echter Mann (laut soziokultuereller-Fitnessstudio-Interpretation) ohnehin nur wenige und rudimentäre Funktionen: stark sein und die Frau beschützen/mit Nahrung versorgen können.

4.Du bist was Du isst … oder trinkst

Frauen denken perspektivisch. Sie möchten keinen Mann der nur im Moment der Begattung ihren optischen Vorstellungen entspricht. Was zählt ist die körperliche Konstitution in der Gegenwart UND in der Zukunft um langfristig für die Familie sorgen zu können.

Um den Trainingseifer und die guten Absichten für die Zukunft zu dokumentieren empfiehlt es sich daher die Ernährung anzupassen (Selbstverständnis nur in Anwesenheit der Frauen. Auf das obligatorische hochkallorische Feierabendbier sollte natürlich niemand verzichten müssen.)

Eiweißshakes und Kreatinpräparate sind hierfür prädestiniert. Das vermeintliche Wundermittel darf gerne auch in abstrusen Farben zu sich genommen werden. Je bunter desto besser (siehe hier: zoologische Parallelen zum Paarungsverhalten buntgefiedeter Pfauenmännchen).

Giftgrüne Getränke drücken aus: „ich bin bereit mein Leben für meine Figur und für die Damenwelt zu riskieren“. Rot hingegen steht für Leidenschaft und Liebe (als subtiler Hinweis auf großer sexuelle Aufgeschlossenheit).

Fittikette!**

Während der Umgang zwischen den Männern im Studio durch eine gewisse Unverbindlichkeit und Kürze geprägt ist, darf der zwischengeschlechtliche verbale Austausch durchaus inniger und emotionaler sein.

An diesem Punkt zeigt sich das schauspielerische Talent sowohl der Männer als auch der Frauen.

Im folgenden drei Dialoge die ich so, oder so ähnlich bisher schon im Fitnessstudio aufschnappen konnte.

Dialog 1 „Mann Frau“

Ein vor Testosteron und billigen Anabolika nur so strotzender Mann (hier: Ergün) zu seinem Trainingspartner in unmittelbarer Nähe:

„Alter, die Weiber kotzen mich an. Alles was für die zählt sind ihre dicken Titten. Keine achtet mehr auf ihren Körper. Ist bei meiner Alten genauso. Und dann beschwert sie sich das ihr der Rücken wehtut.“

Wenig später trifft eben dieser Muskelmann auf eine freizügige, kaffee-schlürfende Blondine mit augenscheinlich hohen Kunstanteil im Dekolleté-Bereich.

Sie – nennen wir sie der Einfachheit halber Jennifer – mit den Augen klimpernd : “Ey Isch WILL ja mehr machen. Aber mit tut mein Rücken so weh. Isch kann misch kaum bewegen.“

Er, sichtlich von der Oberweite seiner Gesprächspartnerin beeindruckt: „Das verstehe ich total. Ich würde Dich gerne mal massieren, vielleicht geht es Dir dann besser!“

Sie: „Du kennst Dich doch aus mit Training und so. Kann isch denn nix machen damit das nischt mehr weh tut?“

Er: „Nein. Das ist eine Verspannung. Da hilft nur Hand anlegen“

Dialog 2 „Mann Mann“

Ergün: „Alter, ich hab voll den Pump in den Muskeln.“

Umut: „Ja man, du bist voll krass geworden. Hast Du irgendwas genommen?“

Ergün: „Nein Mann, echt nicht. Ist alles echt. Hier, fast mal meine Brüste an. Voll der Pump, Alter!“

Umut: „Alter, ich will nicht deine Brüste anfassen, ich bin doch nicht schwul man!“

Dialog 3 „Frau Frau“

An der Theke sitzend.

Jaqueline: „Man, das ist voll schlimm was so auf der Welt passiert. Voll viel Armut und Hunger und so“

Jennifer: „Ja, total. Isch habe gestern BILD gelesen und war total voll mit schlimmen Bildern und so. Voll traurig.“

Jaqueline: „Ja, hab ich auch gesehen. Aber war super Aldi-Prospekt drin. Mit super Angeboten und so. Hast Du gesehen?“

Jennifer: „Ja, voll cool. Hab isch gesehen. Aber mag ich nischt. Sind immer voll viele Assis und Loser drin. Die stinken und haben nischt mal richtige Klamotten und so. Da geh isch lieber zu Rewe oda so“

Fazit

Das Fitnessstudio in seiner Ur-Form als Rückzugsort intellektueller Inkontinenter zu bezeichnen wäre sicher überzogen. Nichtsdestotrotz bieten nur noch wenige Lokalitäten die Biosphäre, die nötig ist, um den eher trieborientiertem Klientel als Rückzugsort und Wohlfühlstätte zu dienen.

Das einem das FItnessstudio in seiner Funktion als Muckibude dies ermöglicht, mag mannigfaltige Gründe haben.

Ein zentrales Element in diesem Zusammenhang scheint sicher die bloße Funktion des Muskelaufbaus sein. Den Umfang des eigenen Bizeps zu vergrößern ist schließlich sicher eine anstrengende und zeitaufwändige Arbeit. Eines allerdings erfordert sie nicht: Intelligenz.

*Die Rede ist hier nicht von einem Fitnessstudio mit Reha-Charakter und Klientel mit Rheuma-Hintergrund. Gemeint ist ein Muckibude. Mit ganz vielen Typen die He-Man nacheifern (kennt den noch jemand?)

** Kunstwort aus „Fitnessstudio“ und „Etikette“

Der Spiegel widmete sich vor wenigen Tagen dem Fortbewegungsmittel Nummer eins der Rentnerwelt: dem Rolllator. Ihr wisst schon das vierrädrige mit zwei Handgriffen versehene Gestell mit welchem unsere alternden Mitmenschen in Zeitlupentempo über die Straße tuckern – weder noch links noch nach rechts guckend und arg wackelig auf den Beinen.

Ziel der Reise ist meist die nächst größere Gehhilfe: das eigene Auto (üblicherweise ein dicker Mercedes, Baujahr ’90, Farbe: beige, Erstbesitzer, kunstfellbezogene Sitze und mit einem Innenraum, der die feinen geruchlichen Nuancen von Tosca und Rheumasalbe versprüht)

Was mir bis dato nicht bewusst war, aber scheinbar doch im Trend liegt: Rolllatoren werden zunehmend frisiert; Hupen, LED-Leuchten und Schirmständer gehören mittlerweile fast schon zur Standardausstattung. Wer hip sein will versieht seinen Rentner-Ferrari mit einem Navigationssystem oder einem boxhandschuh-ähnlichem Frostschutzsystem für die Finger.

Der Rolls-Royce unter den Geriatrie-Flitzern kostet rund 800 Euro und hört auf den Namen „Trionic Walker“. Zu den Ausstattungsmerkmalen gehören: Alu-Leichtbauweise, Trommelbremse, Allrad-Federung, Luftbereifung und als heimliches Highlight eine One-Button-Modifzierung mit der sich das Gefährt sofort um einige cm schmaler machen lässt. Transformers lässt grüßen! Sonderausstattungen kosten natürlich extra. Mittels Baukastenprinzip lässt sich das Gefährt geländetauglich machen … hierfür zu erwerben sind unter anderem: Breitreifen, Designstrümpfe mit reflektierender Folie für die Rahmenrohre, Slick-Reifen und Golfschläger-Aufhänge-Vorrichtung. (zu finden hier)

Bei all der Innovation werden meiner Meinung nach ganz offensichtliche Gimmicks völlig übersehen. Deshalb hier meine ganz persönliche „Top 5″ der Dinge, die auf keinen Fall dem Rollator fehlen dürfen:

Platz 5: Eine Lesevorrichtung für die Apothekenumschau

… für die Rotphasen an Ampeln …

Platz 4: Handyfreisprecheinrichtung mit Kurzwahl direkt zum Ordnungsamt

… um sich über Parksünder und zu laute Kinder zu beschweren ..

Platz 3: DVB-T Antenne und Mini-Display

… um auch unterwegs nicht auf den Musikantenstadel verzichten zu müssen …

Platz 2: Kleingeld-Sortierbox

… um an der Kasse die Münzen gleich parat zu haben … (wird wohl kein Verkaufsschlager sein, denn wie wir alle wissen macht es Rentnern einfach schrecklich viel Spaß den ganzen Supermarktbetrieb aufzuhalten)

Platz 1: Eine Klosterfrau Melissengeist-Trinkspende-Vorrichtung.

… man könne sich hierbei am Vorbild „Formel 1″ orientieren; ein Knopf an der Lenkvorrichtung genügt und schon schießt ein wohlschmeckender Schuss Lebenselexier durch die Plastikschläuche direkt in die Mundhöhle … ggf. natürlich auch durch höherprozentiges zu ersetzen!

Angst ist eine mächtige Triebfeder menschlichen Handelns. Ängste können uns erstarren lassen, Ängste können uns lähmen, Ängste können uns zu Handlungen verführen die abstruse Ausmaße annehmen. Als die Welt zweigeteilt war, ein dritter Weltkrieg latent in der Luft lag und man von allen Seiten die Säbel rasseln hörte, setzte man der Angst ein architektonisches Denkmal.

17 Kilometer Tunnelsysteme, 12 Jahre Bauzeit und 5 Milliarden Mark Kosten. Das sind die Eckdaten der größten unterirdischen Anlage überhaupt: Der ehemalige Regierungsbunker der Bundesrepublik Deutschland.

Ein ungenutzter Eisenbahntunnel aus Kaiserszeiten diente als Grundlage für das Irsinnsprojekt – getarnt von malerischen Weinbergen, umgeben von beschaulichen Ortschaften unweit der damaligen Hauptstadt Bonn. Im Ernstfall war das Bauwerk als Unterbringung für die Regierung vorgesehen. Strategisch günstig gelegen und schnell zu erreichen, wollte man für einen Nuklearangriff gewappnet sein. Um die „oberen 3000″ unterzubringen wurde an nichts gespart; unter Tage gab es Kapellen, Friseursalons, Groß-Kantinen, Fernsehstudios für Ansprachen und sogar einen Zeitungskiosk. Präsident und Kanzler erhielten eigene Unterkünfte, das übrige Kabinett und deren Mitarbeiter mussten sich mit Schlafsälen begnügen. Keine Sonderbehandlung gab es allerdings beim Betreten der Anlage: Sollten Teile Deutschlands zum Zeitpunkt des Notfallplans bereits nuklear verseucht sein, musste sich jeder der Dekontaminierung unterziehen und den Entgiftungstrakt passieren. Nachdem man kontaminierte Kleidung verbrannte unterzog man sich einem Duschbad unter fließendem und mit Ameisen-, Zitronen- und etwas Salzsäure angereichertem Wasser.

- „Halte hier alles rein, und jeder kann zufrieden sein“ –

Beschriftung an einer der Bunkerwände

Vor dem Hintergrund des finanziellen Aufwandes, der Geheimhaltung und der Bauzeit des Megaprojekts ist es fast schon tragisch das der Bunker einem tatsächlichen Nuklearschlag niemals standgehalten hätte. Schon zu Baubeginn stellte man fest das das Konstrukt jeder Detonation die über der Sprengkraft der Hiroshima-Bombe lag nichts entgegenzusetzen hätte. Natürlich wurde trotzdem weitergebaut. Wie hätte man sonst die bis dahin entstandenen Kosten rechtfertigen können?

Im Jahr 2001 begann man den Bunker zurück zu bauen. Erst ab diesem Zeitpunkt schienen 22 Millionen Euro jährliche Betriebskosten nicht länger vertretbar zu sein. Lediglich 200 Meter Museumsfläche stehen dem interessierten Publikum nach wie vor zur Verfügung: quasi als letzter betongewordener Zeitzeuge kollektiver Angst …

weiter Informationen zu diesem Thema unter: www.regbu.de

Heute entdeckt und für wunderschön befunden: eine Fotostrecke mit Bildern aus Tahiti.

Nachdem sich Französisch Polynesien im Jahr 2005 weitestgehend von der Fernverwaltung Frankreichs gelöst hat, ist die Region sicherlich umso mehr eine Reise wert. Bis es soweit war hat Frankreich auf der polynesischen Insel Mururo (auf Deutsch: großes Geheimnis) sein Unwesen getrieben und über 30 Jahre lang zu Testzwecken über 180 Atombomben gezündet.

Die französische Regierung bestreitet bis heute eine erhöhte Strahlendosis in Polynesien. Was bleibt ist eine fünf mal höhere  Schilddrüsenkrebs-Quote im Vergleich zu anderen Pazifikregionen. Einen interessanten Artikel zu diesem Thema gibt es übrigens hier.

Ich habe einen Traum, dass sich eines Tages die japanische Nation erheben wird um etwas wahrliches wundervolles zu erschaffen,

Ich habe einen Traum, dass sich der alltägliche tröge Toilettengang zu einem mit Spannung erwarteten Ereignis entwickelt, jenseits von Langeweile und stupidem „in die Schüssel strullern“,

Ich habe einen Traum, dass meine vier kleinen Kinder eines Tages in einer Nation leben werden, in der man sie nicht nach ihrer Hautfarbe, sondern nach ihrem Geschick an der Pinkelrinne beurteilt,

Ich habe einen Traum, das sich eines Tages Männer beim Toilettengang duellieren, Weltkriege am Pissoir ausmachen und somit nicht länger Menschen jenseits des Aborts Leid zufügen,

Ich träume von Sanitäranlagen dieser Erde: als Ort der Freude, des Spaßes, des Lachens und des Weinens, der Euphorie und des Triumphes,

Ich habe einen Traum … und heute wird mein Traum wahr!

Noch bis zum Monatsende testet Sega das Pissoir mit eingebauter Spielekonsole. Die Technik besteht im wesentlichen aus einem im Pissoir angebrachten Drucksensor und der damit verbundenen Spielekonsole inklusive Bildschirm.

Ich finde die Idee super, rege aber außerdem noch folgendes an:

1. Direkter Facebook-Link um mit seinen Freunden den Highscore zu teilen

2. Eingebauter Alkoholsensor; wer vorher getrunken hat sollte als Cheater entlarvt und aus dem Spiel ausgeschlossen werden. Wie jeder weiß sind mit Bier gefüllte Blasen deutlich druckvoller. Alkoholkonsum darf nicht zum Wettbewerbsvorteil werden!!

3. Multiplayer-Modus. Möglich wären extra breite Pissoirs an denen sich mehrere Männer in Kooperation dem Spiel widmen können

In den nächsten Tagen erwarte ich weitere Innovationen im Toilet-Gaming-Bereich.Den mit Sicherheit folgenden Mails von Frauen, die sich zurecht ausgeschlossen fühlen, wird der Konzern Gerecht werden müssen …

Ihr müsst schon auf’s Bild klicken und genauer hinsehen. Kleiner Tipp: Eine Grab-Figur trägt eine Inschrift die man SO nicht erwarten würde.

Segmüller hat definitiv Humor!

• Für amoklaufende Männer gilt: erst schießen, dann reden. Der Grund liegt in ihrer mangelhaften Fähigkeit zum Multitasking. Frauen hingegen erklären gerne während des Amoklaufs, weshalb und warum sie gerade drauflosfeuern, lackieren sich die Nägel oder kochen kleine Gerichte.
• Männer sind Jäger, Frauen Sammler: Während es dem Mann ausschließlich aufs blinde Herumballern ankommt, ist es der Frau wichtig, mit möglichst wenig Kugeln möglichst viele Treffer zu erzielen.
• Übung macht den Meister: Männer richten sich am Ende eines Amoklaufes selbst, Frauen verlassen sich immer noch auf die helfende Hand eines Polizeibeamten.